FIKRALAR :)

[Hakan Boran]

Şenol Güneş

Bir gün Şenol Güneş

Brezilya milli takımı antrenörü Scolari ile karşılaşmış.
- Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de

şampiyon oldunuz? demiş.
- Çok kolay zekalarına göre seçiyorum.

Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş

 ve Ronaldo'yu çağırmış.
- Ronaldo'ya oğlum söyle bakayım

senin annenin ve babanın çocuğu olan

ama senin kardeşin olmayan kimdir?
Ronaldo biraz düşünmüş,

"tabiiki ben oluyorum" demiş.

Şenol Güneş bundan çok etkilenmiş.

Türkiye'ye döner dönmez İlhan Mansız'ı çağırmış.
- İlhan sana bir soru soracağım

eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım,

bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan

ama kardeşin olmayan kimdir?
İlhan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış,

biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Hakan'ı bulmuş.
- Hakan, annenin ve babanın çocuğu olan

ama kardeşin olmayan kimdir?
Hakan cevap vermiş: Benim tabii ki,

İlhan sevinçle Şenol Güneş'in yanına dönmüş:
- Sorunun cevabını buldum hocam: Hakan'mış.
Şenol Güneş köpürmüş:
- Vay salak herif, Hakan olur mu hiç, doğru cevap Ronaldo idi!..
 

[Hakan Boran]

Genç Deve

Genç deve annesine sormuş
-"Anne niye bizim ayaklarımız bu kadar büyük?"
Anne cevap vermiş:
-"Çölde kuma batmamak için."
Genç deve tekrar sormuş:
-"Peki kirpiklerimiz niye bu kadar gür.
Anne tekrar cevap vermiş:
-"Çölde kum fırtınalarında kum kaçmasın diye."
Merakı yatışmamış olan genç deve bir soru daha sormuş:
-"Bizim niye hörgüçlerimiz var."
Anne deve sabırla yanıtlamış :
-"Çölde çok uzun süre susuz idare edebilmek

için suyu hörgüçlerimizde depolarız."
Sonunda dayanamayan genç deve sormuş :
-"Peki biz Ankara Devlet Hayvanat Bahçesinde ne halt yiyoruz?"

[Karalar]

Profesor konferans salonuna gelmis. on sirada oturan bir seyis
>> disinda baska kimse yokmus. Sunusunu aktarma konusunda bocalamis ve
>> seyise sormus:
>> -Buradaki tek kisi sizsiniz. Size gore konusmali mi, yoksa 
konusmamali
>> miyim?"
>> Seyis cevap vermis:
>> -"Hocam ben basit bir insanim, bu konulardan cok fazla anlamam.
>> Fakat ahira gelseydim ve butun atlarin kacip bir tanesinin kaldigini
>> gorseydim,
>> yine de onu beslerdim."
>> Bu sozlerden pek etkilenen Profesor konferansa baslamis. iki saatin
>> uzerinde konusmus durmus. Konferanstan sonra kendini mutlu
hissetmis.
>> Dinleyicisinin de konferansin çok iyi olduğunu onaylayacagini
dusunerek:
>> -"Konusmayi nasil buldun?" diye sormus.
>> Seyis cevap vermis: "Hocam sana daha once basit bir adam oldugumu ve
bu
>> konulardan pek anlamadigimi soylemistim. Gene de eger ahira gelip
biri
>> disinda tum atlarin kactigini gorseydim, onu beslerdim, ama elimdeki
tum
>> yemi ona verip hayvani catlatmazdim."
>

[Hakan Boran]

Temel ve dursun   
temel ile dursun yilan olmus
Temel dursuna sormuski :ULA dursun biz seyirlimiyduk?
Dursun:Niye sordun da
Temel:Dilimi isirdim da

[Hakan Boran]

Temel ile Fadime   
Temel Fadimeyi cok severmis, ama fadimenin ailesi Temele vermek istemiyormus. temel de bu sefer Fadimeyi kacirdi, ormana gitdiler. bu sefer bunlari terroristler yakalar. Terroristin biri silahini fadimeye dogru ceker ve sorar: Adin ne? Adim Fadime. Terrorist der: sen kenara gec annamin adi da fadime sana birsey yapmicam. bu sefer silahini temele dogru tutar. Senin adin ne? Temel der: benim adim Temel, ama bizim köyde bana kisaca Fadime derler!

[Hakan Boran]

Araba Kazası

Bir kadınla bir adam ayrı ,ayrı arabalarında giderlerken
çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara
almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu
ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir,' der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklisin,' diye cevap verir şaşkınlıkla. Kadın
: - Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam.
Bu
kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız,' diye devam eder ve şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin? Kadın cevap verir :
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim! !!!!!!!!

[Hakan Boran]

SAVAŞ
Karadenizliler ile Ruslar cephede uzunca bir
müddet savaşmışlar. Günlerce siperin arkasından ateş
edip durmuşlar, ama hiç ölen olmamış. Sonunda Rusların
aklına bir kurnazlık gelmiş:
- "Ünlü bir laz ismi bulalım hep birlikte
bağıralım, onlar ayağa kalkar seslenirler, biz de
öldürürüz." Olur mu Olur... Ne diyelim, ne diyelim
derken TEMEL akıllarına gelmiş:
- "Tamam Temel diyeceğiz... Bir, iki, üc:
Temeeeeel!"
Karadeniz cephesinde Temeller ayağa kalkmış:
- "Ne vaaaaar!" Ruslar ayağa kalkan Temelleri
öldürmüş. Ruslar:
- "Güzel oldu, bu sefer DURSUN diyelim,"
demişler... "Bir, iki, üc: Dursuuuuun?" Dursunlar
ayakta...
- "Ne vaaaar?" Ruslar, ayağa kalkan Dursunları da
öldürmüşler.
- "Güzel bu sefer İDRİS diyelim," demişler...
Bir, iki, üç:
- "İdriiiiis!" İdrisler ayakta...
- "Ne vaaaaar?" Ayağa kalkan İdrisleri de
öldürmüşler... Karadenizliler cephesinde:
- "Bu böyle olmaz hep azalıyoruz. Aynı oyunu biz
de onlara oynayalım."
- "Tamam oynayalım. Ne diyelim?"
- "VLADEMIR diyelim."
- "Tamam. Bir, iki, üç:
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
Birazdan karşı cepheden:
- "Kim seslendiiii?" Karadenizliler hep birlikte
ayakta:
- "Biiiz..."

[Hakan Boran]

Tarih: Cum Şub 03, 2006 7:24 pm    Mesaj konusu: temelden esintiler................)))))))))   

--------------------------------------------------------------------------------
 
Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye başlamış.
Niçin?
Kendi çapında eğlenmek için.
_____
Temel sigarasını bir metre uzunluğundaki ağızlığa takıp içiyormuş.
Niçin?
Doktoru sigaradan uzak durmasını söylediği için.
_____
Temel her gece yatmadan önce ayaklarına böcek ilacı sıkıyormuş.
Niçin?
Ayaklarında karıncalanma olduğu için.
_____
Temel hamile karısının çok su içmesine izin vermiyormuş.
Niçin?
Bebek yüzme bilmiyordur diye...
_____
Temel, her yemekten sonra cebine bir kaşık koyuyormuş.
Niçin?
Doktoru yemeklerden sonra bir kaşık almasını söylediği için......
____ _
Temel hasmına tehtid mektupları yazarken eldiven giymiş.
Neden?
El yazısı tanınmasın diye.
_____
Temel, Dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hızlı yazmaya başlamış
Neden?
Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymiş.))))))
_____
Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fıçı ile gitmiş.
Niçin?
Doktoru altı ay sonra idrarınla birlikte gel demiş...
_____
Temel, saçını ıslatmadan şampuanlıyormuş.
Niçin?
Şampuanın etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdığı için.
_____
Temel,yeni aldığı ayakkabısını bir hafta giymemiş
Neden?
Satıcı bir hafta kadar ayağınızı sıkabilir dediği için.

[Hakan Boran]

MERAK VE İLGİ İNSANDAN İNSANA DEĞİŞİR

Adamın birisi, karısını gazete almaya markete göndermiş. Aradan üç gün geçmiş eşi eve dönmemiş.
Bu arada eve bir misafir gelmiş.
Adam hüzünlü bir şekilde dert yanarak:

-"Eşimi markete gazete almaya gönderdim,
üç gündür dönmedi merak ediyorum" demiş. Misafir ne cevap verse dersiniz:

-"Ben de üç gün gazete okumasam elbette meraktan patlardım"

[Hakan Boran]

Yorumsuz..!
>
>
>Amerikalılar ile İspanyollar arası diyalog...
>
>
>Aşağıdaki konuşmalar tamamen gerçek olup, Deniz Navigasyon kanalı 106
>(Finisterra/Galicia)tarafından kayıt edilmiştir.
>
>İspanyollar ; " Burası A-853, çarpışmadan kaçınmak için lütfen rotanızı
>15 derece güneye çevirin. Şu anda 25 deniz mili uzaklıktasınız ve tam
>üzerimize doğru
>gelmektesiniz."
>Amerikalılar ; "Asıl siz kendi rotanızı 15 derece kuzeye çevirin."
>İspanyollar;" Negatif !Tekrarlıyoruz. Rotanızı 15 derece güneye
>çevirin."
>Amerikalılar;"Sizinle ABD gemisinin kaptanı konuşuyor. Kendi rotanızı
>derhal 15 derece
>kuzeye çevirin."
>İspanyollar; "Öneriniz mümkün görülmedi. Bize çarpmak istemiyorsanız
>rotanızı 15 derece
>güneye çevirin."
>Amerikalılar; " (Artık sesini yükselterek) Sizinle ABD Deniz filosunun
>büyüklükte ikinci
>uçak gemisi USS Lincoln'un Kaptanı Richard James Howard konuşuyor.
>Beraberimizde iki
>kruvazör, avcı uçakları , dört denizaltı var. Ayrıca bizi hücumbotlar
>destekliyor. Size
>TAVSİYE etmiyorum, EMREDİYORUM!
>Rotanızı 15 derece kuzeye çevirin, aksi halde filomuzun emniyeti için
>tedbir alacağız.
>Derhal rotamızdan çekilin gidin.
>İspanyollar;"Sizinle Juan Manuel Salas Alcantara konuşuyor. Burada iki
>kişiyiz.
>Beraberimizde bir köpek, akşam yemeğimiz, iki şişe bira ve bir de
>kanaryamız var. Kanarya
>şu anda uyuyor. Ayrıca bizi radyo istasyonu Cadena Dial La Coruna
>destekliyor. Şu anda
>İspanya'nın Finisterra Galicia kıyısında ve A-853 numaralı Deniz
>fenerinde olduğumuzu göz
>önünde bulundurarak, buradan hiçbir yere gitmeye niyetimiz olmadığını
>söyleyelim.Deniz
>fenerimizin İspanya'daki deniz fenerleri arasında büyüklük açısından
>kaçıncı sırada olduğu
>konusunda hiç bir fikrimiz yok.
>Kayalık sahillerimize kafadan geçirmek üzere yönlenmiş boktan geminizin
>emniyeti için
>istetiğiniz boktan tedbiri alabilirsiniz. Ama yine de ısrarla tavsiye
>ediyoruz. Rotanızı
>15 derece kuzeye çevirin.
>Amerikalılar; "Okey, anlaşıldı. Teşekkürler..."

[Karalar]

Çoban'ın biri dere kenarında koyunlarını otlatıyormuş. Tam o anda,
> yanına bir Cherokee Jeep yanaşmış. Brioni gömlek, Cerruti ayakkabılar
giyen,
> Ray-Ban gözlüklü ve YSL kravatlı bir sürücü aşağıya inmiş ve çobana
> sormuş.- Eğer kaç tane koyunun olduğunu bilirsem bana onlardan bir
tanesini
> verir misin? Çoban bir adama birde koyunlarına bakmış, "Tamam" diye
cevap

> vermiş. Genç adam arabasını park etmiş, telefonunu bilgisayarına
bağlamış
bir
> NASA sitesine girmiş, GPS'ini kullanarak yeri taramış, bir database
ve
logaritma
> ile doldurulmuş 60 excel tablosunu açmış 150 sayfalık bir rapor
basmış.
Çobana
> dönmüş, - "Tam olarak 1586 adet koyunun var" demiş. Çoban "Doğru"
diye
cevap
> vermiş, "Koyununu alabilirsin." Genç adam koyunu almış ve jeep'inin
arkasına koymuş. Bu sefer çoban genç adama dönmüş, -"Eğer senin ne iş
yaptığını bilirsem koyunumu geri verirmisin?" diye sormuş. Adam, "Evet
neden olmasın" diye yanıtlamış.
> "Sen Dunya Bankasi'nda Danışmansın" demiş çoban. Adam sormuş, "Nasıl
oldu
da
> bildin?". Çoban "Çok basit" diye cevap vermiş. " Buraya çağrılmadan
geldin, bu bir. İkincisi benim bildiğim bir şeyi bana söylemek için
benden
bir koyunumu istedin. Üçüncüsü yaptığın hiçbir şeyden anlamıyorsun
çünkü
köpeğimi aldın!"

[Karalar]

>>>>>>   >>>MEZDEKE
>>>>>>   >>>
>>>>>>   >>>Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:
>>>>>>   >>>-Ehliyet ruhsat lutfen
>>>>>>   >>>-Tabi buyrun demis sofor ve vermis. Polis  bakmis bi
>>>>>>   >>>problem yok.
>>>>>>   >>>-Pekii demis polis, cevre vergisi pulu?
>>>>>>   >>>-Burada, buyrun demis adam.
>>>>>>   >>>-Ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.
>>>>>>   >>>-Tabii deyip bagaji acmis adam. Polis bakmis icinde
>>>>>>   >>>eksik yok.
>>>>>>   >>>-Yangin sondurucu?
>>>>>>   >>>-Burada buyrun.
>>>>>>   >>>-Zincir?
>>>>>>   >>>-Derhal cikarayim buyrun.
>>>>>>   >>>Polis daha sonra tekrar sormus:
>>>>>>   >>>-Mezdeke kaseti var mi?
>>>>>>   >>>Sofor cok sasirmis.
>>>>>>   >>>-Evet var buyrun demis.
>>>>>>   >>>Polis: Tamam siz onu takin teybe ve sesini acin
>>>>>>   >>>demis ve baslamis polis oynamaya. Soforun saskinligi
>>>>>>   >>>daha da artmis  ve dayanamamis sormus. -Hayrola memur
>>>>>>   >>>bey?
>>>>>>   >>>Polis cevap vermis:
>>>>>>   >>>-Ee essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon...
>>>>>>   >>>
>>>>>>   >>>

[Karalar]

Kayserili...

Kayserilinin oglu babasından para ister:
"Baba 5 milyon verirmisin "

 

Kayserili: "4 milyon mu dedin? Napcan lan 3 milyonu,
2 milyon neyine yetmiyo! Al sana 1 milyon yeter!"

Oglu parayi almis: "Hehe.. baba zaten 500bin lira lazimdi..

Baba : "Bak sen kerataya, demek sahte para vermesem kazikliycaktin beni.."

[Karalar]

Kuyumcu ile Köylü
İstanbul'un taşı toprağı altındır diyerek memleketinden kalkıp gelen
bir
köylü,
kuyumcu dükkanının vitrinini hayran hayran inceliyormuş.
 Kuyumcu köylünün
kıyafetinden dolayı birazda aşağılayarak: "Ne bakıyorsun öyle
hemşerim?"
demiş.
"Hiç...
Sizin dükkanda ne sattığınızı merak ettim." Adam alay edercesine cevap
verir: "Biz eşşek
kafası satıyoruz."
Adam: "Allah versin... İşleriniz iyi gidiyora benziyor."
Kuyumcu: "Nereden bildin iyi gittiğini",
Adam: "Baksana, koskoca dükkanda seninkinden başka kalmamış da ondan!"

[Karalar]

6-0 biten galatasaray fenerbahçe maçından sonra gs li arif tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer ve bır cafe ye gider. Cafe de yanına yaşlı bır bayan yanaşır ve : -"naber Arif" der.

Bunun uzerıne arif delirir nasıl tanıdı bu kadın beni diye düşünüp durur. Ertesi gün yine aynı cafede aynı kadın yanaşır arifin yanına yine -"naber arif" der.

3.gün arif cok değişik bır kılıkta gider cafeye ve yine aynı kadın yanaşır ve yine -"naber arif" der. Arif dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye.
Yaşlı teyze : -"olum ben bülent len" der.
_________________