hakan dan fıkralar!

[Hakan Boran]

MÜTHİŞ
 
Aşk gemisinde, Temel ve Amerikalı John şezlonglara oturmuş, batan
güneşi seyrediyor ve sohbet ediyorlardı.
Temel: "Böyle bir gezi aklımdan bile geçmezdi. Bir yangın fabrikamı kül
etti. Sigorta paramı ödeyince 'Oğlum Temel, bunca yıl eşek gibi çalıştın.
Şimdi tatil zamanı' dedim kendi kendime ve geziye çıktım" "Tesadüfe bak"
dedi John "Benim de çok iyi iş yapan bir restoranım vardı. Bir kasırga,
taş üstünde taş bırakmadı. Sigortadan paramı
alınca, bu tatile karar verdim"
Uzun bir sessizlik oldu. Güneş ufukta kaybolurken, sessizliği Temel bozdu:
"Kasırgayı nasıl başlattın, Allah aşkına?"

[Hakan Boran]

Evlilik tüyoları!!!!


Evlendikten sonra erkek ve kadın, yazı-tura gibidir; asla yüz yüze gelmezler, ancak hep beraberdirler.
Hemant Joshi

Her durumda evlenin. İyi bir eşiniz olursa mutlu olursunuz. Eşiniz kötü olursa filozof olursunuz..
Socrates

Kadınlar bize her zaman büyük hedefler gösterir, ve onlara ulaşmamızı engeller.
Dumas

Hiç yanıtlayamadığım en büyük soru şu olagelmiştir: 'Bir kadın ne ister?'
Sigmund Freud

Karıma  bazı sözler etmişimdir, o da bana bazı paragraflarla cevap vermiştir.
Anonim

Bazı kişiler uzun evliliğimizin sırlarını sorarlar;. Biz haftada iki kez restorana gideriz. Biraz mum ışığı, akşam yemeği, hafif müzik ve dans... O salı günleri gider, ben cuma.'
Henny Youngman

Terörizm beni hiç endişelendirmez. İki yıldır evliyim.
Sam Kinison

Fon transferi için elektronik bankacılıktan hızlı tek yol vardır ve buna evlilik adı verilir.
James Holt McGavran

Her iki karımla da ta lihim kötü gitti. Birincisi beni terketti, ikincisi terketmedi.
Patrick Murray

Evliliğinizi iyi götürmek istiyorsanız, 1) hatalı olduğunuzda itiraf edin, 2) haklı olduğunuzda susmayı bilin.
Nash 

Karınızın doğum gününü unutmamanızın en iyi yöntemi, bir kez unutmanızdır.
Anonim

Evlenmeden önce ne yaptım, biliyor musunuz? İstediğim her şeyi..

Henny Youngman

Karımla ben 20 yıl çok mutlu yaşadık. Sonra da tanıştık.
Rodney Dangerfield

İyi bir kadın, kendisinin yaptığı her  hatasında kocasını affedendir.
Milton Berle

Evlilik, kişinin düşmanıyla yattığı tek savaş şeklidir.
Anonim

Adamın biri evlenecek kadın aradığı ilanını verir. Ertesi gün aynı mesajı ileten yüzlerce mektup alır: 'Benimkini alabilirsin'.
Anonim

Birinci adam (iftiharla): 'Benim karım bir melek!'
İkinci adam: 'Çok şanslısın, benimki hala yaşıyor' 

[Hakan Boran]

> > ADAM: Alo
> >
> >
> > KADIN: Merhaba şekerim, kulüpte misin?
> >
> >
> > ADAM: Evet.
> >
> >
> > KADIN: Ay ben burada supper bir deri ceket gördüm. 1000
> > dolarcık. Alabilir miyim?
> >
> >
> > ADAM: Oluur, madem çok sevdin, al tabii.
> >
> >
> > KADIN: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2008
> > modelleri gelmiş, tam istediğim renkte birini buldum.
> >
> >
> > ADAM: Ne kadar?
> >
> >
> > KADIN: 60 000 dolarcık.
> >
> >
> > ADAM: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim
> > ama...
> >
> >
> > KADIN:Yaşasınnn! Bi şey daha var: Gecen sene beğendiğimiz
> > ev yine satılık
> >
> >
> > Ve
> >
> >
> > 450 000 dolar istiyorlar.
> >
> >
> > ADAM: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakin.
> >
> >
> > KADIN: Oldu sekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.
> >
> >
> > ADAM: Ben de seni... Görüşürüz.
> >
> >
> > Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden
> > topluluğa döner ve
> >
> >
> > Sorar:
> >
> >
> > 'Bu telefon kimin, bilen var mı?'

[Karalar]

Sanki Hakan'i gordum, yok yok sanirim goz yanilmasi

[Hakan Boran]

Malum servis söförümüz trafikte hareket edemez halde beklerken (gayet de
haklıydı çünkü önündeki arabalar kuyruk olmuştu) arkadan kornaya abanan araç
sahibine camdan sarkarak 'Pokemon'muyum lan ben arabaların üzerinden uçayım'
diye bağırarak tüm servisi yere yıkmıştı.


--------
Yetmiş sekiz yaşında, tonton bir babaannem var. Ne kadar modern olsa da
gelişmiş teknolojiye ayak uydurmakta epey zorlanıyor. Buna en güzel örnek
evimi aradığında telesekretere bıraktığı not.
- Babaannesi aradı dersiniz.

 
---------
Olay, bir arkadaşımın annesinin gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu dışardan
bitirme sınavlarından birinde gerçekleşiyor. Dışardan bitirme sınavı ya,
yağlı ballı adamlar da var sınavda. Gözetmenler sınav sırasında sıraların
arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada gözetmen bakıyor, adamın biri soruların
hiçbirine cevap verememiş; acıyor adama. 'Maddenin üç halini yazınız'
sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına eğilip cevabı
fısıldıyor:
'Katı, Sıvı, Gaz.'
Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap kağıtları okunurken gerçekleşiyor.
Sorunun cevabı, kağıtların birinde aynen şöyle yer alıyor:
- Katır, Sığır, Kaz.

 

-----------------

Sene 1992, üniversite yılları. Anneannemin haç parasıyla zar zor bir
bilgisayar kapatmışız ama printer'a para kalmamış. Akşam vakti printer'ı
olan bir arkadaşa gidip aleti ödünç aldım, eve dönüp proje çıktısı
alacağım.Ankara'da her kış olduğu gibi yerler yine buz. Kayıp düşer de alete
bir zarar veririm korkusuyla bir taksiye bindim. Daha iki dakka olmadan
polis çevirdi, taksici kenara çekti, sonra arabadan indi, kimliğini
gösterdi. Ben kucağımdaki cihazın inmemek için uygun bir bahane olduğu
düşüncesiyle elde kimlik arabada bekledim. Polis abi geldi, kapıyı açtı, ve
aramızda şöyle bir diyalog geçti:
- O ne len ööle?
- Printer (yanındaki öteki polise dönerek)
Ecnebi oğlum bu. Sonra gülümseyerek kapıyı kapattı. Güle güle manasına ikisi
birden el salladılar, tekrar yola koyulduk. 500 metre kadar gittikten sonra
şöför gene kenara çekti, çünkü gülmekten arabayı kullanamıyordu.


------------

Abimiz koyu kahverengi deri, yarım botu alıp kasaya yanaşıyor.Kasadaki kız
botları poşete koyarken, sayın abimiz de soruyor;
- 43 lira değil mi?...
- Kız, 'Ne münasebet' der gibi bakıyor ve 'Bunlar orijinal deri...İndirimli
fiyatı 180 lira.'
Abimizin bitiş cümleleri, kızcağızın kopuş anına denk geliyor;
-Olur mu hanımefendi, altında 'Size 43' yazıyor...



-------------

Temizlikçi bir kadın dışardan İlkokul diploması almak için sınava girer.
Tabiat bilgisinden sorular ve cevaplar şöyle:
-Soru Mide ne iş yapar?
-Cevap Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür.
-Soru 'Akciğer ne iş yapar?'
-Cevap Solunum yapar, bizi yaşatır.
-Soru Kalp ne iş yapar?
-Cevap Dolaşım yapar.
-Soru Beyin ne iş yapar?
-Cevap Bizim apartmanda kapıcılık yapar.



------------------

Yıllar önce bir Karadeniz kasabasında görev yaparken, kansızlık nedeniyle
başvuran bir hastamı muayene ediyordum. Konjoktiva dediğimiz alt göz
kapağının içine bakarken, bir yandan da :
'Amca sende basur mu var?' dedim. Kansızlığın baş sebeplerinden biridir ve
Karadeniz'de bu duruma sık sık rastlanır. Amcanın dışarı çıkarken yanındaki
arkadaşına söylediğini hâlâ hatırlarım... 'Ne doktormuş be, helal olsun..!
Gözümden baktı, dötümdekini gördü.'

 

[Hakan Boran]

Konu: İLT: BANKACILARIN SIKINTILI HALLERİ]))
>         Hep bankacıları suçlarlar bir de onların
> açısından bakın.J
 >         >         >          >         >         
MÜŞTERİ : para çekecektim. >
        - hangi hesaptan >   
     - benimkinden. >     
    - tamam beyefendi de sizin hesap no.suhttp://no.su/>  kaç?
>
         - bilmiyorum. >   
     - isim neydi? >
        - benim gendimin mi? >
         - YOK E... (denemiyo tabii..) >
        ******** >     
    - günaydın. sizin işlem neydi?
>         
(bir arkada bekleyen bayan ) : sohbet etmeyi> bırak da işini yapsana kardeşim. ! >
        ******** >   
      >         MÜŞTERİ : Ben aycell faturasını> bankadan yatırdım. ama hattım borcundan dolayı kapandı.
>
>         - nasıl olur? biz aycell tahsilatı> yapmıyoruz ki? >
         - ben oyak'dan yatırdım zaten. >   
      - ? >
         - ona bi baksak. olmuyo mu? oyak çok> kalabalık da...
 
>         - olurmu kardeşim. ben nasıl görürüm> oyağın hesaplarını? >
         - şundan baksan?(bilgisayarı gösteriyor.)> hani onlar da oradan bakıyo da. olmuyo mu öyle? >
         - oluyo canım. hatta elim değmişken tapu
> da, muhtar falan da işin varsa onu da aradan çıkaralım. >
         ************ >   
     - doğum tarihiniz? >
         - 57 >   
     -tam tarih alıyım? >   
     - 1957 >   
     ***********
>         (kredi kartları için call center genelde> anne kızlık soyismini ve mezun olunan ilk okulu güvenlik> şifresi olarak kullanıyor) >
         - mezun olduğunuz ilk okul? > 
       - ben lise mezunuyum.
>         - tamam da bana ilkokul adı lazım. >
        - iyi de ben liseyi bitirdim! > 
       - ? > 
       ******** >   
      - anne kızlık soyismi? >   
     - bilmiyorum. >
         - (pratiğiz ya!) dayınız soyismi ne?
>         - ya bi kart vereceniz taa dayımı> karıştırıyonuz. istemem kart mart. (hışımla şubeyi> terk eder.) >
         
******** >
   
     Meraba ben Serkan nasil yardimci olabilirim?>
>         - Benim telefonda bi problem var bankomatta> islem yapamadim >   
      - Peki ilk önce telefonunuzun> ''menü' tusuna sonra da> ''5''tusuna basin...
>         - Evet... Tamam... >     
    - Ekranda ne var simdi? >
        - Show tv... >
         - >
        ******** >   
     - Iyi günler kredi karti basvurunuz için> aramistim sizi...
>         - Tabi buyrun.. >       
  - Mesleginiz nedir acaba? > 
       - Hayat kadini... >   
     - .. Özel sektör yaziyorum ben... >   
     - O da olur!..Kamu yazsanız..... >
        ********
>         Kadin : Merhaba ben kredi kartinizla köpek> almistim... >   
     Yetkili: Evet efendim?... >     
    Kadin : Bu köpegin kulaklari duymuyor.> Acaba sigorta kapsamina giriyor mu?
>         Yetkili: Ben bi üstüme danisiyim !!!?!!...> >
         ******** >   

      - Iyi günler, hosgeldiniz, nasil yardımci> olabilirim? >
         - Para çekemiyorum ben... >     
    - Sifrenizi yanlis giriyormussunuz Ahmet
> bey!... >
        - Sifre mi? Benim sifrem hep aynidir,> Istanbul'un kurtulusu... >
         - Lütfen, bana sifreyi söylemeyin efendim.> > 
       - Hah, tamam hatirladim, 1956!!!
>         - Efendim o Istanbul'un kurtulusu degil> ama... > 
       - Yaaaa!... Kaçti Istanbul'un> kurtulusu? >   
      - Efendim ben malesef söyleyemem bunu size.> >     
    - Niye sen de mi bilmiyosun?...
>         - Biliyorum, ama güvenlik açisindan benim> sifreyi bilmemem gerekiyor. >
        - Ben sana sifreyi sormuyorum ki!...> Istanbul'un kurtulusunu soruyorum. >     
    - Evet, ama... !!!
>

        ******** >         Buyrun Bankacilik Destek >   
      - Alo ben Konya, Ya benim bu printer> çalismiyor!... >   
      - Windowstami çalisiyor? > 
       - Evet > 
       - Bilgisayar printeri görüyor mu Konya?
>         - Evet, karsi karsiyalar!... >       
 ******** >   

      -Güvenliginiz için bir kaç soru sormam> gerekiyor. >
         -Dogum yeriniz? >
         - Erzurum... > 
       - Dogum tarihiniz?
>         - 23 Ocak 1957 > 
       - Annenizin evlenmeden önceki soyadi? >
         - Anami karistirma lan bu ise! >
        - ??!!!!! >

         ******** >   
      - Su an bankanizin ATM'sinden maasimi
> çekemiyorum. >     
    - Üzgünüz efendim geçici bir hatadan> ötürü su an tüm sistemlerimiz off'tadir. >
         (Bir saat kadar sonra müşteri yine arar) >
         - Ben su an Of'dayim ve hala parami
> çekemiyorum...

[Hakan Boran]

yok sonerim!

göz yanılması değil .gercekten benim. ;)ben de inanamıyorum .
bebiş nasıl .?sen nasılsın ?

[Hakan Boran]

TÜRKİYE'DE YILIN FIKRASI:))
>
> Başbakan Erdoğan, dış destek aramak için İngiltereyi ziyarete gitmiş.
> Ziyareti sırasında Kraliçe tarafından çay içmeye Davet edilen
> Erdoğan,Kraliçeye kendi liderlik felsefesinin ne olduğunu sormuş.
> Kraliçe 'çevremi akıllı insanlarla doldurmak' cevabını vermiş.Erdoğan
bunun
> üzerine
> kraliçeye çevresindeki insanların akıllı olup olmadıklarını nasıl ayırt
> ettiğini sormuş.Kraliçe, 'onlara doğru soruları sorarak ayırt
ediyorum' diye
> yanıtlamış ve 'izin verin göstereyim' demiş.Kraliçe hemen Tony Blair'i
> aramış ve: 'Sayın Başbakan , lütfen bu soruya cevap verin:
> Annenizin bir çocuğu var, babanızın bir çocuğu var ve buçocuk sizin ne kız
> ne de erkek kardeşiniz.Kimdir bu? ' diye sormuş.
> Tony Blair: 'Bu benim majesteleri' diye yanıtlamış.Kraliçe: '
>
> Doğru.Teşekkürler,iyi çalışmalar Blair' demiş ve Erdoğan'a dönerek:
> 'Gördünüz mü Sayın Erdoğan?' 'Evet majesteleri, çok teşekkür ederim, bu
> metodunuzu kesinlikle kullanacağım' diyerek oradan ayrılmış.
> Yurda dönüşünde hemen Unakıtan'ı yanına çağıran Erdoğan,
> 'Kemal abi sana soracağım bir soruyu cevaplamanı istiyorum'demiş.
Unakıtan :
> 'Tabii efendim, nedir?' Erdoğan:Annenin bir çocuğu var, babanın bir çocuğu
> var, ve bu çocuk senin ne kız ne de erkek kardeşin.Kimdir bu?'
Unakıtan sağa
> bakmış sola bakmış düşünmüş taşınmış ve en sonunda:
> Efendim bunu biraz düşünüp sonra size cevap versem?' demiş.
> Erdoğan kabul etmiş ve Unakıtan oradan ayrılmış, vakit kaybetmeden
Bakanlar
> Kurulunu toplantıya çağırmış,saatlerce bu soru üzerinde düşünmüşler,ama
> kimse bir cevap bulamamış.En sonunda
> Kemal Unakıtan Kemal Derviş'i aramış ve durumu açıkladıktan sonra:
> 'Annenizin bir çocuğu var,babanızın bir çocuğu var, ve bu çocuk sizin
ne kız
> ne de erkek kardeşiniz. Kimdirbu?'
> Derviş: 'Bunda bilemeyecek ne var, tabii ki benim!' diye yanıtlamış.Cevabı
> alan Unakıtan hemen Tayyip'i arayarak: 'Cevabı buldum efendim, kim
olduğunu
> biliyorum,
> Sayın Kemal Derviş'demiş. Tayyip büyük bir hayal kırıklığıyla cevap
vermiş:
> 'Yanlış cevap Kemal Abi, Doğru cevap Tony Blair idi.'

 

[Hakan Boran]

Papa, ABD yi ziyarete gitmis, tezahuratlardan sonra bir sofor papayı almıs bir yolda gidiyorlar. Sessiz ve agaclı yolda papa sofore demiski:
 'Evladım, yıllar varki boyle sessiz bir yolda gitmedim, ve de yıllardır araba kullanmadım. Su arabayı biraz surebilir miyim?
'Sofor, tabii papa hazretleri demis.
 Papa yalnız oldugu duygusunu artırmak icin soforu arkaya bindirmis. Ama bir sure sonra asırı hızlı gittigi icin polis onu durdurmus.Polis tam ehliyet isteyecekken camdan bakıp, bir dakika efendim deyip biraz uzaklasmıs, merkezi aramıs.
'Alo merkez, bir araba 120 mille gittigi icin durdurdum ama icinde cok onemli biri var napayım?
''Kes cezayı'
'Bakın cok onemli biri diyorum'
'Ne yani vali falan mı?'
'Cok daha onemli'
'Bakan mı'
'Cok daha onemli'
'Oglum kim bu? Baskan falan mı?'
'Daha da onemli''Sen kafayı mı yedin? Daha onemli kim var be'
'Valla, adamı tanımıyorum ama soforu Papa.'